CIRUJANO Y MEME

Destapar - Despegar - Limpiar - Desinfectar - Ojear - Comentar - Bromear - Citar para el próximo viernes
Este es el resumen de la visita de ayer con el cirujano. El seroma... el viernes decidimos pero mientras voy sonando como media botella de agua de Bezoya.

En fin, como me gusta un meme más que a un tonto un lápiz, le he pillado este a Perfectamente Imperfecta. ¡Allá voy!


1. Una canción: Angels de Robbie Williams.

2. Canción que te haga llorar: La de Dani Martín a su hermana.

3. Un grupo: Queen.

4. Un dúo: Lady Gaga y Beyonce.

5. Un solista: Alicia Keys.

6. Un vídeo: Cry me a river de Justin Timberlake.

7. Un animal: Perro, siempre perro.

8. Un color: Amarillo.

9. Una sensación: Paz.

10. Un calzado: Peep Toe con plataforma interior y taconazo.

11. Una foto: Esta de mi hija

12. Un deseo: Salud.

13. Una pesadilla: No poder ver crecer a mi hija.

14. Un sabor: Chocolate negro.

15. Un olor: Vainilla.

16. Una joya: Un anillo.

17. Un regalo: Cualquiera hecho por mi marido.

18. Un juego: Trivial.

19. Un viaje: Australia.

20. Una noche inolvidable: Londres, cualquiera en Londres.

21. Una telenovela: Rubí, me encantaba la mala, malísima.

22. una peli: Love Actually.

23. Un libro independiente: Shangai Baby.

24. Una saga de libros: No me van las sagas de libros.

25. Un cantante/actor: ¿?

26. Una cantante/actriz: Jennifer López.

27. Un escritor/a: Lucía Etxebarría.

28. Un nombre: Lúa.

29. Un número: Tres.

30. Una amiga: Sandra.

31. Un amigo: Edu.

32. Un dibujito de televisión: Heidi.

33. Un programa de televisión: Pekin Express.

34. Un cocinero: Arguiñano.

35. Un lugar para vivir: Valencia o en su defecto un lugar de costa.

36. Una comida: Paella.

37. Una bebida: Agua.

38. Un chico: Alfredo

39. Un día muy feliz: El nacimiento de mi hija.

UN DOMINGO EN URGENCIAS

Pues sí, así he pasado gran parte de mi domingo, en urgencias del Hospital Clínico de Valencia.
En un principio la idea era bien distinta. Comida familiar en casa de mi abuela, un domingo feliz con la gente que más quiero, pero noooooooooooo, no podía pasar sin mi ración hospitalaria.
Mi herida de la cirugía del pasado jueves estaba de maravilla, cero dolor, cero molestia pero vete tú a saber por qué, me ha dado por tocarme la zona y ¡oh! ¡sorpresa! ¿que clase de sonido es ese? ¿agua?
Toco y escucho "Chof, chof, chof". No puede ser... Toco de nuevo y "Chof, chof, chof"
¡Mierda, se lo que es!
Sí, porque en estos últimos tres años tengo media carrera de Medicina y soy capaz de auto diagnosticarme.
Un seroma, un puto seroma. Me han hecho operaciones largas y jodidas y no me ha salido nada y con esta chorrada me sale el puñetero seroma.
Bueno, un seroma es una acumulación de agua, linfa y otros detritus en el lugar en el que se ha practicado una cirugía.
Como mis conocimientos médicos son limitados y no puedo aún auto-drenarme (aunque sí automedicarme jeje), mi santo marido y yo nos hemos ido al hospital, no sin antes dejar a Lúa con la familia.
Urgencias estaba A TOPEEEEEEEEE y además a tope de gente con todo tipo de virus estomacales. ¡Que ilusión! Igual me voy de aquí con mi seroma y con unas cagaleras de la muerte de regalo.
4 horas de espera han dado para mucho como os podreis imaginar:
1. La gente va para auténticas chorradas que se podrían solucionar en los ambulatorios y así no se colapsarían las urgencias hospitalarias y os pongo un ejemplo ya que estaba sentada al lado del triaje y me he enterado de las miserias de todo el mundo.
Señora que va a urgencias porque se ha mareado en el coche y ha vomitado ¿¿¿??? (Esto es verídico. Muy fuerte)
2. Hay mucha falta de humanidad. 2 horas ha tenido que esperar un chico con dolor de muelas para recibir algún tipo de analgesia. Lloraba de dolor, se agarraba la cabeza y si hubiese tenido una pistola, estoy segura que se habría pegado un tiro, no sin antes matar a 6 celadores, 4 enfermeras y 2 médicos que pasasen por allí. Pobre chaval.
3. Todo el mundo tiene un Iphone menos mi marido y yo. ¿Los regalan y yo no me he enterado? Me resistía al avance tecnológico y quería seguir luciendo con orgullo mi Nokia sencillo que no hace nada más que llamar y enviar sms, pero no, ya no puedo más, sin Iphone me siento asocial.:P
Finalmente un cirujano se ha apiadado de mi y se ha dignado a echarme un ojo.
Cir: ¿Que te pasa?
Yo: Que me operaron el jueves y tengo un seroma
Cir: Ah, ya te lo han visto?
Yo: No, me lo he tocado yo y es un seroma.
Cir: Bueno, bueno a ver... Sí, es un seroma.
Yo: ¿Drenamos?
Cir: jaja no, no hay inflamación, ni dolor, ni fiebre y estás cicatrizando muy bien. Confío en que se reabsorba por sí mismo
Yo: Muy bien, entonces mañana que me ve mi cirujano que decida ¿no?
Cir: Exacto
Mi pensamiento: Ok, mañana drenamos entonces.

OPERANDO

Ayer me volvieron a operar (sí, otra vez) y ya voy por la 9ª. Ya comenté en Facebook que si me hubieran dado una copa por cada una de las intervenciones que llevo, tendría tantas como de Europa tiene el Real Madrid. Aunque a mi lo que realmente me gustaría es ser guapa, rica y buena como Cristiano Ronaldo y que todo el mundo me envidiara por ello...¿¿¿perdonaaaaa???
¿Guapo? Sí, si viviera en las 3000 viviendas, sería el más guapo de su pandilla de amigos makis. Bueno, ahora que lo pienso así es, viven en los 3000 chalets y es el más guapo de sus amigos makis, vease Sergio Ramos, Pepe y Mourinho. Aiiisss mejor no digo nada del Sr. Mou que no quiero perder también un ojo :S
Rica como él si me gustaría ser pero no precisamente para restregárselo a toda España. Bueno, a alguno/a sí, no nos engañemos.
Pffff me estoy desviando mucho...
Que ayer me operaron para quitarme resto glandular que descubrimos que quedaba gracias al posparto. En realidad debí haberme operado en julio pero entonces me escapé del quirófano... Sí, acostada en la mesa de operaciones, con la bata-gorro-peucos y la vía puesta dije "NO" "No, ¿que?" "Que no me opero" Y me fui.
Me habían operado 8 veces, siempre con susto pero ese día sentí que no era mi día.
Pero ayer sí, con dudas pero sí, con miedo pero sí.
¿Habría cambiado mi vida si me hubiese operado esa primera vez? Puede que no, pero yo así lo siento y es lo que a mi me vale.
Hablando con el médico-enfermeras después de mi huida, me lamentaba de haber sido cobarde pero ellos mismos me dijeron algo que me hizo recapacitar "Hay que ser muy valiente (y tenerlos muy gordos) para irse de un quirófano y sobre todo para decir NO"
¿Lo habeis probado? Decid NO. Da mucho poder, satisfacción y seguridad.
Otra vez me he desviado...
Tengo dos nuevas cicatrices aún por descubrir ya que estarán tapadas hasta el lunes. Una es entre la axila y el pecho izquierdo y la otra más arriba. ¿De donde me salían las tetas? ¿Del cuello? Mi abuela cuando iba con escotazo toda apretada me decía que parecía la Yola Berrocal, que tristeza....
Desviación nuevamente...
Antes de entrar a quirófano, vino mi anestesista que se portó conmigo como el abuelito de Heidi (maravillosa persona) y me pinchó una cosita para relajarme...¡mmm!
No quiero hacer apología de la droga pero eso es maravilloso. Le pregunté si lo vendían en las farmacias, que yo lo quería pero me dijo que solo era de uso hospitalario, un colocón gratuito by SS. ¿¿¿¿Y en el mercado negro en Internet????

Creo que voy a tatuarme un 9 en el lóbulo de la oreja en homenaje a mis 9 operaciones, a las 9 veces que me han salvado la vida, a las 9 veces que me han tratado con cariño y han cuidado de mi. Espero que no me operen más aunque tengo la otra oreja para posibles añadiduras.

¿PERO DONDE VAS CON ESOS PIES?

Hoy toca post profundo donde los haya (Modo ironía ON).
Hay una situación que me fascina-horroriza-sorprende-no entiendo y es una chica divina, con pelo divino, maquillaje divino, look divino y bajar la mirada y observar unos talones secos y agrietados.
(Es un post chorra, lo se)
¿Que les ocurre a estas chicas? ¿No saben que tienen pies? ¿No les dan importancia? ¿Creen que como van divinas de todo lo demás se pueden permitir unos pies de ogro?
Cada uno tendremos nuestras manías pero a mi me echa para atrás ver unos pies que más podrían ser cubiertas de Goodyear que dignos de ser calzados con unas sandalias.
Y no, no me sirve la excusa no tengo tiempo/dinero para hacerme una pedicura porque con tus propias manitas y 2 o 3 productos de lo más asequible puedes lucir unos pies decentes.
Mis básicos son:
1. Lima Durezas Pies de Deliplus

La de arriba es para casos extremos ya que un lado es de metal, como un rallador de queso. Me centraré en la segunda que es la que yo uso.
Primero se usa por el lado donde la lima es más gruesa por toda la planta del pie insistiendo en las zonas conflictivas, es decir, talón, la parte de debajo de los dedos (yo le llamo almohadilla pero creo que este término es más bien perruno, no?) y el dedo gordo. Hay que usarla SIEMPRE EN SECO (esto es muy importante) y observar mezcla placer, mezcla agonía como cae un montón de piel muerta (mejor hacerlo dentro de la bañera). Luego le damos la vuelta a la lima y el grano es más fino, así que damos los últimos toques. Los pies se os quedaran cubiertos de un polvillo blanco, enjuagais y ya con un único paso observareis la GRAN diferencia.
¿Frecuencia de uso? Ni idea. En mi caso como soy obsesiva-compulsiva-paranoide con este tema, la uso todos los días.

2. Exfoliante corporal Deliplus

El siguiente paso es frotar los ya suavísimos pies con el gel exfoliante, haciendo un suave masaje.

3. Crema corporal de aceite de oliva Deliplus

Untamos los pies en muuuuuuuucha de esta crema que es muy untuosa e hidrata un montón, es uno de los productos Deliplus que más me gustan.

4. Vaselina de aceite de argán Taj Sultana

La joya de la corona. Esperas a que se absorba la crema y aplicas una capa generosa por todo el pie y te pones unos calcetines.
Al día siguiente, tendreis pies de bebé. Os recomiendo que sigais estos pasos por la noche para que el tema calcetín no resulte tan humillante como en mi caso hoy:

ESTO YA DA MIEDITO

Dicen que cuando las barbas de tu vecino veas cortar, pongas las tuyas a remojar y a tenor de lo que ha ocurrido en Grecia, creo que la situación de la Sanidad en nuestro país está en serio peligro.
Roche ha dejado de suministrar medicinas a los hospitales griegos debido a las deudas acumuladas de hasta cuatro años. La población griega que necesite, por ejemplo, antitumorales deberán comprarlo de su bolsillo.
Además, la empresa farmaceútica ya ha avisado a España y plantea tomar medidas similares.
Pfffff, esta es la noticia contada de forma aséptica y ahora viene mi opinión...
¿Como puede un gobierno llegar a esta situación y jugarse de esta manera el bienestar de sus ciudadanos?
¿Por qué se gasta dinero de las arcas públicas en desfiles en el día de la Hispanidad, en Grandes Premios de F1, en coches oficiales, en sueldos vitalicios,... y sin embargo se adeuda en lo principal, la salud?
Sanidad por su parte dice que no tiene ningún temor a que Roche deje de suministrar medicinas... Recordad que el Gobierno negaba la existencia de ninguna crisis económica así que haciendo un poco de Nostradamus, sí, si no se hace algo y ya, miles de personas dejaran de recibir tratamiento.
6 ciclos de quimioterapia para combatir el cáncer de mama pueden costar alrededor de los 20.000€, un año de Hercepetín para evitar la recaida en el caso de Her2+ 30.000€ y cinco años de Tamoxifeno para receptores hormonales positivos 15.000€.
Y hablo unicamente del cáncer de mama pero multipliquemos esto por colón, pulmón, leucemia, linfoma,...... y por desgracia, muchos más.
Si esta situación continua, mucha gente no podrá recibir tratamiento para superar su enfermedad y otros tendrán que hipotecar su vida además de tener hipotecada su salud.
Esto con respecto al gobierno pero ahora voy a por la farmaceútica...
No tengo pelos en la lengua para decir que son unos sinvergüenzas, que sí, que son una empresa y están para ganar dinero pero están jugando con la vida, las esperanzas, el dolor y el sufrimiento de millones de personas.
Y casualmente, yo estoy en un estudio con la susodicha farmaceútica y por ello me radian anualmente para hacerme una prueba para ver si en un futuro pueden curar-enriquecerse con un medicamento experimental. Yo no me he beneficiado (o perjudicado) con este medicamento porque me tocó placebo pero si tengo que meterme un isótopo radioactivo en las venas una vez al año por solidaridad con las enfermas que vendrán y quizás si puedan beneficiarse. Eso si, queda bien claro en una de las clausulas del estudio que si de la participación en el mismo, yo sufro algún daño, Roche queda libre de toda consecuencia.
Y así están las cosas...
Roche no proporcionará medicamentos al Estado Español pero esta que os escribe se retira de conejillo de indias.