domingo, 24 de enero de 2010

LARGA Y DENSA...mi historia!

Trasteando por casa, he encontrado unos textos que escribí hace ahora un año y medio. Son de los días previos y posteriores a mi diagnóstico de cáncer de mama, por lo que creo que quizás mucha gente podrá sentirse identificada y, ojalá, menos sola e incomprendida.

28 JULIO 2008
Soy una persona geneticamente miedosa; mi padre me ha transmitido el sentido del humor, la pasión por los coches y lo que nosotros llamamos el miedo al miedo, o sea prudencia en demasía.
En ocasiones he dejado de hacer cosas por el miedo (en mi defensa tengo que decir que pocas)... Otras veces he hecho mío aquello de más vale prevenir que curar y me he cuidado o preocupado quizá en exceso, algo que, bien mirado, nunca está mal... Alguna vez he retado a mis propios miedos y los he vencido, por ejemplo, viajando en avión...
Durante 25 años el miedo ha sido llevadero, nunca me ha vencido porque, finalmente, el control siempre lo he tenido yo.
¿¿Que pasa cuando ya no tienes el control, cuando todo depende de la suerte, del azar o una estadistica??
En ese momento no tienes miedo, tienes terror...
Si, estoy aterrorizada, cagada y acojonada. No puedo hacer nada, ni siquiera rezar porque no soy creyente, de momento solo esperar y, en el peor de los casos, resignarme y luchar como una jabata.
Si tengo que pedir una ayuda divina será a ti, abuelito, se que nos cuidas y que si algo puedes hacer lo harás.
Solo tengo un deseo: NO QUIERO PASAR POR ESO, YO NO SOY FUERTE, YO NO PUEDO CON ALGO ASÍ, NO, NO Y NO.

29 JULIO 2008
Apenas hace hora y media que pasó el medio día y, como ayer, he pasado por muchas etapas emocionales que paso a relatar:
- Al levantarme, he tenido sensación de irrealidad, como si todo esto le estuviese sucediendo a otra persona y yo fuese una mera espectadora o quizá como si se hubiese tratado de un sueño... El caso es que ha sido como si la cosa no fuese conmigo.
- Después he tenido un momento de mucho subidón, mi médico de cabecera me ha tranquilizado contandome un caso muy cercano.
- Más tarde, por mi mente ha pasado el tema "mal de ojo", es un recurso fácil, la verdad...
- Otra vez bajón, super bajón más bien... ¿quien me manda buscar nada en internet?
- Autocompadecimiento. ¿por que yo? ¿por que tan joven?
- Ironización y humor negro (muy típico en mi pero producto del acojone)

7 SEPTIEMBRE 2009
hoy he recibido una noticia que me ha convulsionado; tengo un tumor maligno, si, cáncer, porque a las cosas hay que llamarlas por su nombre.
Hoy 7 de septiembre empieza una lucha con uñas y dientes y este espacio va a ser parte de mi tratamiento.
Hace aproximadamente un mes que comenzó todo esto, un cambio de ginecólogo propició el hallazgo fortuito de lo que hoy se confirma como maligno.
Sanitas, doctor Blanes, una revisión anual rutinaria, citología, cultivo y para abrir expediente una ecografia de mama y otra vaginal. Todo sale perfecto hasta el día en el que el radiologo al realizarme la ecografía encuentra algo que prefiere observar más detenidamente mediante una mamografía.
A la espera de la entrega del resultado, tengo 5 minutos para pensar y ya desde ese momento soy consciente de que las cosas no van a ir bien.
Una sala, una mancha blanca, microcalcificaciones, un radiologo recomendando una punción y unas palabras "Sospechoso de malignidad" es en lo que se puede resumir lo que a continuación pasó.
Mis padres han salido de viaje ese mismo día así que acudo a mi tía y es ella la que está conmigo durante todo ese tiempo, ella y tú, mi niño.
Otro ginecólogo y dos cirujanos después me hacen la temida punción. No puedo más que agradecer a todo el personal del Clínico el trato tan cariñoso y humano, sobre todo a ese ángel que me dió la mano durante todo el proceso.
Después la terrible espera, 15 días sin saber, a ratos optimista, otros hundida, pero siempre con esa corazonada presente.
El pasado viernes mis peores sospechas se confirmaron, me adelantaban la cita programada una semana, ya sabemos lo que eso significa, urgencia.
Lloré dos horas, lloré con mis cuñadas, lloré por la noche; casi siempre preguntandome ¿POR QUE?, algo que, evidentemente carece de respuesta.
Pero solo me he permitido llorar y compadecerme de mi misma un día. Lo que ha venido después es serenidad absoluta, madurez y resignación. Curiosamente uno cree que ante una noticia así no va poder dejar de pensar en ello y es cierto pero estos días he estado sobre todo en blanco; ante la pregunta ¿en que piensas? mi respuesta ha sido nada y NADA era, la NADA más absoluta.
¿Lo más duro? Mi padre sentado en mi cama llorando y abrazado a mi confirmandome lo que yo ya sabía, que aunque mi cita médica es mañana, él ya sabía los resultados.
¿Lo mejor? Toda la gente que me quiere, que está a mi lado y que me va a apoyar.
Una sorpresa: Mi entereza. Soy hipocondriaca y cagona por naturaleza pero hoy puedo decir que me siento orgullosa de mi misma, de como estoy afrontando esto.

MAÑANA SIGO QUE ESTE TOCHO NO LO VA A SOPORTAR NI DIOSSS jeje

19 comentarios:

Anna dijo...

Gracias por compartirlo con todos Sara :)

SOL dijo...

Sara, cuanto bien estás haciendo con tu blog, que momentos más duros y difíciles has vivido. UN ABRAZO MUY FUERTE VALIENTE!!

SOL

Maria dijo...

Sara, eres un ejemplo a seguir, pero no solo para las personas que tienen cancer, si no para todas.
Todos tenemos miedo de lo que pueda venir, pero tu eres muy fuerte y nos estas enseñando que se le puede plantar cara al miedo y al sufrimiento.
Un besazo!

fisiwoman dijo...

Me encanta tu blog, tus opiniones, tu manera de afrontarte a las personas críticas contigo, y sobre todo me encanta que eres una persona VALIENTE
Te sigo desde hoy mismo y espero que por mucho tiempo. Un saludo
Ana Belén R.M
fisiwoman@hotmail.com

Anónimo dijo...

He pasado por la misma experiencia que tu, y al final veo que todas tiramos para adelante, con entereza, con valentia y con dignidad, sin dejar de vivir,
Lo digo, porque pensando que yo era la unica que se comportaba asi, me doy cuenta cuando te leo que muchas mujeres aprenden a descobrir la fortaleza que tenian guardadas en momentos cruciales de su vida como la lucha contra el cancer
Me alegra leerte, me siento identificada muchas veces contigo (sobre todo por el humor negro que compartimos), espero que dentro de poco logremos valorar y seguir viviendo de la manera que lo hacemos cientos de mujeres,
Pd: de todas maneras yo soy de las que pienso que me hubiese pasado sin esta experiencia, pero ya que nos ha tocado vivirla pues hacerlo lo mejor posible
Te mando un besazo y gracias por compartir tus experiencias

Anita Patata Frita dijo...

Como cambian las cosas eh! te releeras y pasarán por delante de ti tantas cosas... eres una luchadora y me alegro que lo compartas porque sin duda eres un ejemplo y un apoyo para mucha gente :)

ESTHER dijo...

ERES UNA VALIENTE, TU BLOG ME AYUDA EN LA ASIGNATURA DE ONCOLOGIA, QUE ES A LO QUE ME QUIERO DEDICAR.

Cris Sevilla dijo...

Ay mi niña, de nuevo me siento totalmente identificada con tu post, esos momentos, los previos y los posteriores quedaran siempre marcados en nuestra vida... pero la vida sigue y nosotras somos unas luchadoras natas que no hemos dejado que el cáncer acabe con todos los sueños y las cosas que nos quedan por hacer...
Mil besos mi niña valiente!!

lilaygris dijo...

eres una luchadora. Mil gracias por conpartirlo con nosotras.

un besito Sara!

Ana dijo...

Comovedor, lleno de fuerza y ánimos para aquellos que lo están pasando en este momento. Que tu ejemplo de coraje y valentía les sirva de ayduda.

Un besazo

Maeva dijo...

Es increíble, como de algo tan terrible hayas salido tan fortalecida, no se si todo el mundo reaccionaría igual.
Pufff, y lo de imaginarme a tu padre en la cama llorando... tiene que haber sido horrible, salir de vacaciones y al volver a casa encontrarse con esa noticia, pero gracias a todo lo que tu quieras estás saliendo adelante.

un beso Sara!

materia.lista dijo...

A mi no me parece ningún tocho :)
Es muy bueno desahogarse escribiendo (yo también lo hago).
Pensando en todo lo que tu tuviste que superar mis problemas son nimiedades, es una buena forma de aterrizar de nuevo en el planeta tierra. Me alegro muchísimo que todo ya se haya acabado para ti. Haces muy bien contandolo porque ayudas a concienciarse a muchas chicas.
Muaaa

Lou Perea dijo...

Tantos por qués sin respuesta. Yo tengo los míos, por qué a mi sol, por qué no a mí, será algo que haya hecho mal o que haya dejado de hacer, mil preguntas sin respuesta y un solo camino, adelante, siempre adelante.
Besos


Lou

Chus dijo...

Hola Sara:
Puff!!!, que identificada me he sentido!!!. Es que el ser humano es así, casi sentimos de la misma manera. Ya habrás visto en mi blog que yo tb soy una "cagueta" de tomo y lomo, pero gracias a Dios, con la enfermedad nos vienen las fuerzas. Aunque a veces, tengamos nuestros bajones.
Sara, eres una tía valiente, con un par, ya te lo he dicho varias veces y lo vas a conseguir. Claro que lo vas a conseguir.
Seguiremos luchando con uñas y dientes para destrozar al maldito, iba a escribir "cabrón" pero quería decir cangrejo. Debe ser que el subconsciente me ha traicionado.
Un beso preciosa.

Sandra dijo...

Supongo que todos somos mas fuertes de lo que pensamos, y que cuando nos viene un golpe asi sacamos fuerzas de no sabemos donde.

Eres increible, fuerte y sobre todo valiente.

Un beso!.

Verónica dijo...

Sara, te he descubierto hoy,y la verdad,pienso hacermeseguidora de tu blog en cuanto llegue a casa.Que manera deemocionarme,y que entereza para asumir esto tan dificil.
Muchas gracias, porque gracias a tí he descubierto que todos misproblemas no son nada,me encantas!!!!!

Anónimo dijo...

hola sara,t sigo hace varios meses me pareces increible, super valiente por lo que has vivido y generosa por compartirlo aqui con tods, seguro q con t fuerza estas ayudando a muxa gente.
Me alegro muxo que despues de todo lo que has pasado todo se haya kdd en malos momentos y q ahora estes tan bien.
besos

Cleo dijo...

Me encanta ver a gente que saca valor de donde cree que no lo tiene. Sigue luchando que así es como se ganan las guerras.

Lady chic dijo...

Sara, no pense que un blog me hiciera llorar y reir al mismo tiempo, llorar porque me resulta muy duro leerte, de cerca sé lo que es un cáncer, reir porque me apasiona la entereza con la que afrontas las situaciones ocurridas durante tus últimos 365 días.
Llorar porque me llenan de emoción tus sentimientos hacia tu familia y pareja, reir porque es muy bonito que tengas esos sentimientos hacia tus amigos y familiares.
He podido leer varias entradas de tu blog, sin duda en breves lo abré leido todo.
Es bueno estar en este mundo sólo por ver blogs como el tuyo.
Enhorabuena por que te vaya un poco mejor, mucha suerte con todo, tienes una fiel seguidora, y todo mi ánimo a una valenciana como yo.
Un beso preciosa!!! que ternura me transmites sin siquiera conocerte de nada!