LARGA Y DENSA...mi historia!

Trasteando por casa, he encontrado unos textos que escribí hace ahora un año y medio. Son de los días previos y posteriores a mi diagnóstico de cáncer de mama, por lo que creo que quizás mucha gente podrá sentirse identificada y, ojalá, menos sola e incomprendida.

28 JULIO 2008
Soy una persona geneticamente miedosa; mi padre me ha transmitido el sentido del humor, la pasión por los coches y lo que nosotros llamamos el miedo al miedo, o sea prudencia en demasía.
En ocasiones he dejado de hacer cosas por el miedo (en mi defensa tengo que decir que pocas)... Otras veces he hecho mío aquello de más vale prevenir que curar y me he cuidado o preocupado quizá en exceso, algo que, bien mirado, nunca está mal... Alguna vez he retado a mis propios miedos y los he vencido, por ejemplo, viajando en avión...
Durante 25 años el miedo ha sido llevadero, nunca me ha vencido porque, finalmente, el control siempre lo he tenido yo.
¿¿Que pasa cuando ya no tienes el control, cuando todo depende de la suerte, del azar o una estadistica??
En ese momento no tienes miedo, tienes terror...
Si, estoy aterrorizada, cagada y acojonada. No puedo hacer nada, ni siquiera rezar porque no soy creyente, de momento solo esperar y, en el peor de los casos, resignarme y luchar como una jabata.
Si tengo que pedir una ayuda divina será a ti, abuelito, se que nos cuidas y que si algo puedes hacer lo harás.
Solo tengo un deseo: NO QUIERO PASAR POR ESO, YO NO SOY FUERTE, YO NO PUEDO CON ALGO ASÍ, NO, NO Y NO.

29 JULIO 2008
Apenas hace hora y media que pasó el medio día y, como ayer, he pasado por muchas etapas emocionales que paso a relatar:
- Al levantarme, he tenido sensación de irrealidad, como si todo esto le estuviese sucediendo a otra persona y yo fuese una mera espectadora o quizá como si se hubiese tratado de un sueño... El caso es que ha sido como si la cosa no fuese conmigo.
- Después he tenido un momento de mucho subidón, mi médico de cabecera me ha tranquilizado contandome un caso muy cercano.
- Más tarde, por mi mente ha pasado el tema "mal de ojo", es un recurso fácil, la verdad...
- Otra vez bajón, super bajón más bien... ¿quien me manda buscar nada en internet?
- Autocompadecimiento. ¿por que yo? ¿por que tan joven?
- Ironización y humor negro (muy típico en mi pero producto del acojone)

7 SEPTIEMBRE 2009
hoy he recibido una noticia que me ha convulsionado; tengo un tumor maligno, si, cáncer, porque a las cosas hay que llamarlas por su nombre.
Hoy 7 de septiembre empieza una lucha con uñas y dientes y este espacio va a ser parte de mi tratamiento.
Hace aproximadamente un mes que comenzó todo esto, un cambio de ginecólogo propició el hallazgo fortuito de lo que hoy se confirma como maligno.
Sanitas, doctor Blanes, una revisión anual rutinaria, citología, cultivo y para abrir expediente una ecografia de mama y otra vaginal. Todo sale perfecto hasta el día en el que el radiologo al realizarme la ecografía encuentra algo que prefiere observar más detenidamente mediante una mamografía.
A la espera de la entrega del resultado, tengo 5 minutos para pensar y ya desde ese momento soy consciente de que las cosas no van a ir bien.
Una sala, una mancha blanca, microcalcificaciones, un radiologo recomendando una punción y unas palabras "Sospechoso de malignidad" es en lo que se puede resumir lo que a continuación pasó.
Mis padres han salido de viaje ese mismo día así que acudo a mi tía y es ella la que está conmigo durante todo ese tiempo, ella y tú, mi niño.
Otro ginecólogo y dos cirujanos después me hacen la temida punción. No puedo más que agradecer a todo el personal del Clínico el trato tan cariñoso y humano, sobre todo a ese ángel que me dió la mano durante todo el proceso.
Después la terrible espera, 15 días sin saber, a ratos optimista, otros hundida, pero siempre con esa corazonada presente.
El pasado viernes mis peores sospechas se confirmaron, me adelantaban la cita programada una semana, ya sabemos lo que eso significa, urgencia.
Lloré dos horas, lloré con mis cuñadas, lloré por la noche; casi siempre preguntandome ¿POR QUE?, algo que, evidentemente carece de respuesta.
Pero solo me he permitido llorar y compadecerme de mi misma un día. Lo que ha venido después es serenidad absoluta, madurez y resignación. Curiosamente uno cree que ante una noticia así no va poder dejar de pensar en ello y es cierto pero estos días he estado sobre todo en blanco; ante la pregunta ¿en que piensas? mi respuesta ha sido nada y NADA era, la NADA más absoluta.
¿Lo más duro? Mi padre sentado en mi cama llorando y abrazado a mi confirmandome lo que yo ya sabía, que aunque mi cita médica es mañana, él ya sabía los resultados.
¿Lo mejor? Toda la gente que me quiere, que está a mi lado y que me va a apoyar.
Una sorpresa: Mi entereza. Soy hipocondriaca y cagona por naturaleza pero hoy puedo decir que me siento orgullosa de mi misma, de como estoy afrontando esto.

MAÑANA SIGO QUE ESTE TOCHO NO LO VA A SOPORTAR NI DIOSSS jeje